מדוע בני זוג נוטים להאשים אחד את השנייה?
אז מי באמת צודק מבין שניכם?
מה שבטוח כנראה שאף אחד מכם לא ממש לוקח אחריות בנושא...
מדוע זוגות נוטים להאשים זה את זו?
שוב זה קורה לכם...
בכל פעם שאתם חווים אכזבה מבן או בת הזוג זהו סימן שמשהו לא עובד לכם בקשר
ואתם מרגישים שאין לכם מוצא
האמנם כך הדבר...?!
מערכות יחסים זוגיות הן אחת הזירות המורכבות והמאתגרות בחיי האדם.
מצד אחד, הן מקור לאהבה, תמיכה ואינטימיות, ומצד שני הן כר פורה לקונפליקטים, כאב ואכזבות. כאשר זוגות חווים משבר או מתח מתמשך, אחת התגובות הנפוצות היא האשמה הדדית.
לפעמים ההאשמות נוטות להתפזר לכר נרחב של כעסים מצטברים ולדברים שמעולם לא נאמרו, קורה שזוגות אף מגיעים למצבים לא נעימים של השמצות ...
זהו דפוס שמייצר תחושת ניתוק, מתדלק כעסים, ולעיתים מוביל להתרחקות רגשית ואף לפרידה.
ולכן כדאי לדעת איך לעצור את זה בזמן.
המאמר מדגיש כמה מאפיינים טיפוסיים בנושא וטיפים ראשונים
לפני ועד שמגיעים אלי לפגישה בקליניקה...
האשמה בזוגיות – מנגנון טבעי אך הרסני
האשמה היא תגובה אינסטינקטיבית כמעט. כאשר אדם חווה אכזבה או כאב, יש לו נטייה להסתכל כלפי חוץ ולחפש את הגורם האשם.
בזוגיות, האדם הקרוב ביותר – בן או בת הזוג – הופך לעיתים קרובות למטרה.
אבל למה זה קורה?
- מנגנון הגנה רגשי: להאשים את השני מאפשר להימנע מהתמודדות עם רגשות כמו בושה, פחד או תסכול.
- בריחה מאחריות: האשמת הצד השני מסירה מהמאשים את הצורך להכיר בכשלים או בצעדים שאולי לא ננקטו כהלכה.
- ציפיות לא ממומשות: כשאחד הצדדים מרגיש שהצרכים שלו אינם מקבלים מענה, האשמה הופכת לדרך להביע את האכזבה.
- חוסר מודעות לדפוסים פנימיים: לעיתים, אנשים מגיבים בצורה אוטומטית לדפוסי ילדות או לחוויות עבר שלא עיבדו בצורה מספקת.
- הכחשה: הדבר מתאפיין בד"כ בכך כשאחד משני הצדדים או שניהם יחד לא מודעים לעצמם ולפרובלמטיות במערכת היחסים, הם מתכחשים להשפעה הרב ממדית שעלולה להיווצר במשפחה
- התנגדויות: ברוב המקרים הכוונה היא להתנגדות לשינוי הנובע מהפחד לשנות או מחוסר הוודאות
- קושי בקבלת החלטות: החלטה חיובית שנובעת מאכפתיות ורצון להתפתח יחד מונעת האשמה הדדית ויוצרת חיבור חדש דרך צמיחה משותפת.
כיצד מעגל ההאשמות נבנה?
כאשר שני הצדדים מעורבים בתהליך של האשמות הדדיות, נוצר מעגל שלילי שמתעצם עם הזמן.
הנה דוגמה אופיינית:
- אחד הצדדים מעביר ביקורת: "את אף פעם לא מקשיבה לי".
- הצד השני, במקום להגיב באמפתיה, מתגונן או משיב בהאשמה נגדית: "ומה איתך?
אתה לא נוכח בבית בכלל".
- שני הצדדים מרגישים לא מובנים, הפער גדל, והמתח גובר.
מעגל כזה עלול להוביל לא רק לפגיעה בזוגיות אלא גם לתחושות של בדידות, ניכור ופגיעה באינטימיות הרגשית והפיזית.
האתגר הגדול: חוסר לקיחת אחריות
מה שמעצים את מעגל ההאשמות הוא העובדה שבמקרים רבים שני הצדדים מתקשים לקחת אחריות על חלקם בקונפליקט. זה יכול להיגרם מחוסר מודעות, פחד מכישלון או מחשש להודות בטעות שתגרום להם להרגיש פגיעים. אך ללא לקיחת אחריות אישית, קשה מאוד להתקדם לפתרון ולחידוש הקשר.
דוגמה מהקליניקה: הדינמיקה של האשמות
לפני כמה חודשים הגיעו אליי זוג, דני ורונית (שמות בדויים). דני טען שרונית כל הזמן ביקורתית ולא מעריכה אותו, בעוד רונית התלוננה על כך שדני מנותק ואינו מגלה אכפתיות.
השיח ביניהם היה רווי האשמות:
- דני: "את לא רואה אותי בכלל, רק מתלוננת על מה שחסר".
- רונית: "אתה בורח למחשב במקום לשאול איך עבר היום שלי או בכלל מה שלומי".
כששאלתי אותם מה לדעתם גורם לתסכולים שלהם, שניהם כיוונו את האצבע זה כלפי זו.
אך במהלך השיחות התגלה שהשורש של הבעיה היה עמוק יותר:
- דני הרגיש מותש מעבודה ולא ידע כיצד לבטא את הצורך שלו במנוחה.
- רונית הרגישה פגיעה כי לא קיבלה תשומת לב ולא ידעה כיצד לבקש זאת בלי להישמע תלותית.
עבודה ממוקדת איתם על זיהוי הצרכים האישיים, לצד למידה כיצד להביע רגשות בלי להאשים, הביאה לשינוי משמעותי בתקשורת שלהם.
איך שוברים את מעגל ההאשמות?
מודעות לדפוסים
הצעד הראשון הוא להבין את דפוסי ההאשמה ולזהות מתי הם מופיעים.
האם זה קורה אחרי ויכוח? בזמן מתח בעבודה?
המודעות היא מפתח לשינוי !
לקיחת אחריות אישית
כל אחד צריך לשאול את עצמו: "מה אני יכול לעשות אחרת?".
זהו צעד קשה אך הכרחי כדי לשבור את המעגל.
אמפתיה במקום האשמה
במקום לומר "אתה אף פעם לא מבין אותי", אפשר לנסות: "קשה לי כש...
הסכמה לשינוי
זהו שלב נכון ואף הכרחי אם לא הצלחתם ליישם את השלבים שהמלצתי כאן במאמר זה
אתם מוזמנים להגיע אלי לקליניקה להמשך התהליך.
זכרו תמיד,
כל משבר או קונפליקט הוא מנוע לצמיחה !
